Egyik cigi a másik után, hátha megunja Maci a lógást a Marci szegény meg kipiheni magát, mert Convt és Mérnőköt bizony le-lestrapáljuk... -:DDD Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
.jpeg)
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és ...
- Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! -
szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az életemet...
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az elsőt.
Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett
megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba...
Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő
felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ?
- Az ész, Éva, az ész...
*Vizsga a fizika tanszéken....*
Bejön az első diáklány.
Tanár:
- Kisasszony, a következő a kérdésem: Nyár van, nagyon meleg van. Ön
utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének, ezt mondja:
- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad,
kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves
kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen
nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:
-???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:
- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét. (Megbuktatja)
Kérem a következőt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár:
- Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon meleg. Ön épp
utazik egy vonaton, és nagyon melege van a fülkében. Mit csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek):
- Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:
- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel halad,
kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves
kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen
nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:
- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan:
- Kérem az indexét kisasszony, legközelebb felkészültebben jöjjön a
vizsgára!
Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír...
Belép a harmadik diáklány.
Tanár:
- Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy vonaton,
és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) :
- Levetném a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár:
- Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege lenne, mit csinálna?
Diáklány:
- A szoknyámat is levetném Tanár úr.
Tanár:
- Hm.... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
Diáklány:
- Levetném a melltartómat is.
Tanár:
- Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne?
Diáklány:
- A bugyimat is levenném.
Tanár:
- NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne?
Diáklány:
-* Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol. Lehet, hogy inkább a
fülke összes utasával dugnék, de hogy azt a kurva ablakot nem nyit ki, az biztos!*
| Egy nő hazamegy és mondja a férjének: - Emlékszel a fejfájásomra ami évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté. - Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt? A feleség azt válaszolja, barátnője hipnotizőrhöz küldte. Ő meg azt mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem: - Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem... A dolog működött - a fejfájás örökre elmúlt. Mire a férj válaszol: - Hát, ez csodálatos. Egyszer csak a feleség megszólal: - De azért tudod, az utóbbi években Te sem voltál valami bombasztikus a hálószobában... Miért nem mész te is egy hipnotizőrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit. A férj beleegyezik. A rendelésről hazajőve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és viszi a hálószobába. Lefekteti az ágyra és mondja: - Ne mozdulj, mindjárt visszajövök. Bemegy a fürdőszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan szenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha. - Apukám, ez csodálatos volt - így a feleség. A férj ismét csak azt mondja: - Ne mozdulj innen, mindjárt visszajövök. Visszamegy a fürdőszobába majd a hálóba, és másodjára még jobb volt a dolog, mint először. A feleség felül, már forog vele a világ. De a férj megint csak mondja: - Ne mozdulj, rögtön jövök. Majd visszamegy a fürdőbe. Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör előtt áll és azt mondogatja: - Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. ... | ||
