Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok.
áramingadozás...
Mi esik legjobban egy liter vodka után?
A biciklista.
Jó cselekedet.
Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol
Szt.Péter várja:
- Fiam! Te nem voltál valami jó ember, életedben. Tudsz valami jó
cselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány
apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos,
orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és
azt mondtam neki:
- Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce........***
A texasi lány boldogan újságolja a mamájának:
- Most már biztos, hogy Johnny megkéri a kezemet!
- Mondott erre vonatkozóan valamit neked?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg,
aki magát megerőszakolta? Onnan, hogy háromszor is el kellett neki
magyarázni, hogyan csinálja.
- Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.
Három nő beszélget a férjéről.
- Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot. -
mondja az első.
- Az enyém ékszerész. - így a második - ha kedveskedni akar elvisz egy
szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
Erre a harmadik:
- Az enyém a Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén és
magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog.
A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy
lenne egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam eloször? - kérdezi a férj.
- A jó hírt.
- Meg ötvenszer tudok dugni.
- És mi a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és Te nem vagy rajta!
.gif)
2.) Egy svájci szálloda séfje levágta az egyik ujját egy újonnan
beszerzett hússzeletelő géppel. Mivel volt élet és balesetbiztosítása,
beadta a kárigényét a biztosítótársaságnak, ahol gyanút fogtak, tehát a
helyszínre küldték az ellenőrüket - ha lehet - leplezze le a csalót. A
szakember kiszállt a helyszínre és kipróbálta a hússzeletelő gépet, ami
próba közben levágta az egyik ujját.
3.) A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán
keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet
biztosítson. A munka elvégzése után a beállás helyett, előbb visszavitte a
hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára már egy nő beparkolt az imént
kiásott helyre. Szerintem teljesen érthetően a férfi a beparkolt nőt a
helyszínen agyonlőtte.
4.) Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben
megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy a 20
elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Harareből Bulowayoba, az
utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a
legközelebbi buszmegállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20 személy el tud
szállítani, a felszállt utasokat el is vitte a Bulowayovi
elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány
nagyon izgága és fantáziadús. A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség
.
5.) Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit
az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a baleset,
derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó
vonathoz.
6.) Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy húsz
dollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a
pénztárt, de ekkor a férfi elővett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár
tartalmának a kiürítését egy átnyújtotta zacskóba. A zacskó megtömése után a
férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta. Csak az
elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt.
7.) Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart egy
bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát, azzal a
nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a kirakat
plexiből volt, amiről a nekivágott kockakő visszapattant és fején találta a
próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az eszméletét. Az eseményt egy
térfigyelő kamera az elejétől a végéig felvette.
8.) Egy női vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta
a kezéből a retikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletből
végignézték és azonnal hívták a rendőrséget, akik percek alatt elfogták a
bűnözőt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett. Megérkezés után a
rendőr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bűnöző
készségesen közbevágott,Igen uram, ő az, tőle loptam el a retikült.
9) Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és
pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott közölte,
hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor ha rendelést adnak le. Erre a
betörő kért egy adag sülthagymát. Az alkalmazott közölte, hogy sült hagyma
reggelire nem rendelhető, amire a betörő káromkodva elment. Ez a betörő
kapta az év leghülyébb embere külön díjat.
10.) Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a
magával vitt kanna és gumicső segítségével. A sötétben óvatosan lecsavarva a
kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és szívott egy
nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepő volt. A kihívott rendőr a földön
egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit talált, aki véletlenül nem a
benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének
gyűjtőtankjába. A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést. Nyilatkozata
szerint ekkorát még életében nem röhögött.
1.) És akkor most a győztes. A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt a
leendő áldozatára. Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy
visszafogott kattanás, aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a
pisztoly csövébe és újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver
hibátlanul működött.
