Három idős asszony az öregedés nyavalyáiról beszélget:
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt , egy adag majonézzel a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, vajon most vettem- e ki, onnan, vagy most akarom visszatenni.
- Így az első.
A második idős nő erre ezt mondja:
- Igen velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni , vajon lefelé vagy felfelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom .....
Nahát ! Ti is hallottátok ? Biztos a postás az, megyek és megnézem, mit akar.
..... ........... ........... ........... ........... ...........
Az úrinő nagyon leteremti az inast, mert az kopogás nélkül nyit be a szobájába.
- Hogy képzeli ezt ?
És ha éppen meztelen vagyok ?
- Ne aggódjon, asszonyom, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
...... ........... ........... ........... ........... ........... .....
- Szörnyű - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
...... ........... ........... ........... ........... ........
Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.
...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ...... ...
Egy autós panaszkodik:
- A rendőr már kétszer elvette a betétlapomat. Ha harmadszor is elcsíp, akkor elveszi a vezetői engedélyemet is.
Gyalogos barátja így tromfol:
- Engem már kétszer megbüntettek, mikor átmentem a piroson. Ha harmadszor is elkap a rendőr, elveszi a cipőmet.
...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ...... ...... .............
Egy fiatal pár karambolozik. A rendőr megkérdezi tőlük:
- Hogyan történt a baleset?
- Kérem, én az autót vezettem - mondja a nő -, csak az volt a baj, hogy a férjem tartotta a kormányt.
...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ...... ...... ...........
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.
...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ...... .........
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.
...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ...... ...... ......
Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.
...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ...... ...... ..............
Apu, miért volt Deák Ferenc a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ..............
- Képzeld...olvastam egy cikket ..egy fickó azért vált el a feleségétől mert az folyton a zsebebeiben turkált...
- Aha... És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ...... ...
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim!
...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ...... ..
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!
...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ...... .
A sóhaj
A budakeszi szanatóriumban J. röntgenes főorvos falusi
asszonyt vizsgál.
A rekesz mozgásait akarván vizsgálni, felszólítja az aszszonyt,
hogy sóhajtson nagyot.
Az asszony a röntgenernyő mögött, a sötétben nekirugaszkodik:
-Óh édes Máriám, boldogságos szent anyám!
...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ...... ...... ........... .....
Parasztbölcselet
Szolnoki tanyai paraszt beviszi a feleségét a városba az orvoshoz.
Az orvos szemrehányást tesz, hogy nagyon előrehaladt a
baj, miért nem hozta már előbb az asszonyt.
- Persze, ha a lova megbetegszik, ahhoz kihívja mindjárt
az állatorvost, mi? - korholja az orvos a parasztot.
- Hát mán megbocsásson a tekintetes úr, de ha lovat kell
venni, az pénzbe kerül, asszonyt pedig kapok ingyen is
annyit, amennyit akarok
...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ...... .......
A bába statisztikája
Dunántúli községben a bába, hogy ne kelljen a szülésekről
könyvet vezetni, a köldökzsinórokat felrakta a padlásra
száradni.
Egyszer nyitva felejtette a padlás ajtaját és a szomszédék
macskája megette a köldökzsinórokat. Kétségbeesve rohan
át a szomszédba és két kezét összecsapva, siránkozva mondja:
- Szomszéd uram, szomszéd uram! Verje el a macskáját
alaposan, mert megette a statisztikámat
...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ...... ......
- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.
...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ...... ....
- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.
