- Ki az abszolút bátor?
- ???
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
1. Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól. - Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
2. Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze..
3. Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a vádlottól. - Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.
4. Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle: - Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom? - Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
5. Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd.
6. Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szívecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó nélkül: - Mondja, maga mit csinál? - Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!" - De miért? - Válóperes ügyvéd vagyok.
7. Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez? - Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
8. Ügyvéd kérdezi a védencét: - Amit elmondott, az a tiszta igazság? - A tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
9. Mi az? Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba? - ??? - Pazarlás! A Trabant négy személyes!
10. A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat: - Mindenki leült, és becsatolta magát? - Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
11. Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől. - És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet? - 150.000 Ft-ért! - Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
12. Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta? - Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.
13. Maga ügyvéd? - Igen. - És van ügye? - Nincs. - Akkor maga ügyetlen? - De volt egy ügyem! - Akkor maga együgyű! - De azt is elvették. - Tudom már! Maga ügyefogyott!
14. Hogy hívják a kínai ügyvédet? - Perel Jen Be.
15. Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja? Válasz: - Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.
16.Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból. - Közlekedési baleset ért. - És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni? - Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
17. Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek...
Villamosszékben
A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?
-------------------------------------------------
A rendőr, akit megcsal a felesége, váratlanul hazaérkezik. A nő ijedtében a TV mögé bújtatja a szeretőt. A férj leül a TV elé és elkezdi nézni a focimeccset. A feleség kimegy a konyhába, de 1 perc múlva beszalad és így szól a férjéhez:
- Képzeld drágám, az előbb leejtettem az üvegtálat, és nem tört össze!
Erre a rendőr:
- Az semmi! Az előbb kiállítottak egy játékost, és itt futott el mellettem! - Apjuk mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kissné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Szívem, ne keverd össze a régiségkereskedővel!
---------------------------
Szexuális felvilágosítás
Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek
igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért nem? - kérdezi az apja megdöbbenve.
- Nézd, apa! Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó.
Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt
viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a
gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!
--------------------
Mit mond a vízvezeték-szerelő, amikor kilöki a feleségét a tizedik emeletről?
Zuhanyrózsa!
------------------------------------------
Hetente háromszor
Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?
----------
- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
