Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás,
minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
Mese az Ohm törvényről
Figyelem! Csak az érti, aki ismeri az Ohm törvényt!
Egyszer volt… máskor meg Amper. Minél nagyobb az Amper, annál kisebb a Volt. Tulajdonképpen, ami a Voltnak rossz, az az Ampernek jó. Persze, csak ha az ellenállás nem változik. Ha az Amper nagyon megerősödik, akkor a Volt legyengül. Pedig jóbarátok, csak egy törtvonal választja el őket. Ez a törtvonal az ellenállás. Ha az amper hízik, az ellenállás izzik.
Múltkor az Amper felszólt a törtvonalon keresztül Volt barátjának.
- Figyu, Volt! Leviszlek nullára!
- Jobb lesz, ha vigyázol!
- Mire, Volt?
- Ha én lemegyek nullára, te kicsapod a Biztosítékot, vagy elolvasztod az ellenállást!!
- Na és? A Biztosíték csak azért van, hogy kicsapjam! Az ellenállás meg azért van, hogy melegedjen! Ha Te meghízol, abból mindig feszültség van!
- Ja, mert a törtvonal miatt szivárogni kezdesz!
- Na ja! Abból lesz a szikra!
- Az, és ha szikra van, te hízol!
- és ha én hízok, akkor te fogysz!
- igen, és ha leesek nullára, akkor elolvad a vezeték.
- Azért van, hogy olvadjon!
- Nyugi, minden jóra fordul?
- Mikor?
- A végén.
- És hol?
- mondom, hogy a végén!
- Szóval a végén van egy válaszút: fordulhatsz Jóra és fordulhatsz Rosszra?
- Jól látod.
- És jóra fordulok?
- Hát hazudnék én neked?
- Igen.
- Nagugye!
- Mit naugyézel?
- Már naugyézni sem szabad? Rohannak át rajtam a negatív részecskék, és még csak ne is naugyézzek?
- ez a te bajod!
- mi?
- hogy negatív részecskék rohangálnak át rajtad!
- Hülye vagy? Átmennek rajtam, és mi marad?
- Hát a pozitív…
- Vagyis?
- Jól van, na!
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon,
arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek
Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik nő ezt mondja:
- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe,
z emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális.
Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti.
A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:
- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak:
Te jó Isten!
Férfiképző - OKJ-s szakképzés!
A képzés célja: életképes férfiak képzése
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
-Leválni az anyámról (2000 óra)
-Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
-A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
-A feleségem nem az anyám (350 óra)
KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:
-Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
-Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
-Előbb sikerül kielégítenem a feleségemet, mint hogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
-Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
-Emésztési technika, hang nélkül
-Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
-Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
-A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát szeminárium
-Alapvető különbségek a szennyes kosár és a padló között (laborgyakorlat)
- Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
- Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni,
hogy melyik szekrény, melyik fiókjában
-Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
Kérek egy jegyet.
Hova?
Ide a kezembe.
Jó, de hova tetszik menni?
Lányoméknál.
Jó, de hol lakik a lánya?
A takarmánybolt mellett.
Jó ember hova megy?
Lakodalomba.
De hol lesz az a lakodalom?
Ha jó idő lesz, akkor a sátorban,
ha esni fog, akkor a lakásban. 
Mi az előnye, ha elmúltál 60 éves?
1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?'
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási szolgálat.
17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.
18. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.
19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.
20. És feltűnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betűmérete.
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem.
A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz.
A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá
hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét,
majd elfúló hanggal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond.
- Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom
szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek
itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit.
Rutinos eladóként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon.
Az írás így szólt:
"A dohányzás csökkenti a spermiumok számát."
Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette,
nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit! 
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával.
Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak,
hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt
sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett.
Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60.
foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,
hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet,
hogy még mindig nem tudom, hol vagyok.
Őszintén szólva, nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az
utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően -- de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába
a kedvező szél-járás sodorta.
Olyan ígéretet tett,amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani,
és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit.
Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt
találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!
(Ismeretlen szerző)
