merre járkálsz te ahol a szerelem állandóan téma?

@Conv: fogalmam sincs miért, de mindenhol felbukkan! :))))
DDDDDDDDDDD

A még több lóvé is jöhet! :)

@miről van itt nagybasz0: már kaptál valamennyit? DDDDD

Mindkettőből laza mínuszban vagyok. :)

@miről van itt nagybasz0: az egyiket még értem, de a második mínuszt nem. :)

(az, hogy lehet mínusz? - esetleg nulla, nem? D)

6-an vagyunk most itt. DDD

szabad kérdnem, hogy beköszönjetek. :))))

Horizont - látod még ezt is.... DDDDDDD
kérdnem = kérnem! :)))

@miről van itt nagybasz0:
Hát ez nagyon aranyos mondat:DDDDDDDD
Segíts magadon az isten is megsegít:DDDD

@miről van itt nagybasz0: ez is jött :)
DDDD

Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam:

- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon:
- Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, meg a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom
utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...

Meghökkentő :
Egyik multinacionális vállalatunk nagyreményű fiatal (24 éves) menedzser hölgyének születésnapja közelgett. Édesanyjával élt együtt, ezért a kollégák a mama bevonásával meglepetés partit rendeztek.
Mindenki bement a lány szobájába, ajándékok, lufik, torta egyebek kikészítve. Lakás bezárva, villany leoltva. Érkezik az ünnepelt. Már az előszobából hívogatja Fifi nevű kis ölebét. Fifike nem kerülhet elő, mert őt a társaság foglyul ejtette a leányszobájában. Menedzserünk csak hívogatja: Fifike, Fifike! A szobában hallani, hogy a csajszi járkál a lakásban. Konyhából a fürdőbe, majd csobogás, ismét a konyha, és újra keresi kutyusát. Fifike, Fifike! Egyszer csak benyit a sötét szobájába - közben folyamatos Fifikézés -,
felkapcsolja a villanyt. Megdöbbenés. Menedzserünk ott áll az ajtóban anyaszült meztelen és combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella krémmel van bekenve. Na, ja. Én a mobilomat hagytam a kocsiban. Másnak is akadt sürgős dolga, csak a mama és Fifike maradt a bulin. A lány másnap kilépett. Jól tette!

Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jó arcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a
gyerekével az ölében. A kis srác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg,udvariasan megszólítja az anyát: - Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa,
eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá. - Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel! A villamoson mindenkimmegdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőrkabát, (fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!

Nőgyógyásznál. ..
Mi nők mindannyian tudjuk, mit jelent egy
nőgyógyászati vizsgálatra való felkészülés. Testileg és lelkileg is különleges előkészületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztását és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az egyik magazin pályázatot irt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati élményük megírására. Az 5000 dolláros fődíjat ez a pályamű vitte el: Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. ;Persze, ott leszek.mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45- re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam ott. Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki meg szemlélte a terepet, majd így szólt:
- Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés... Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam ;Párizsban;.
Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése stb. Délután felé a lányom ijedt hangon kérdezte: - Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából? - Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

Vigyázz a szavaiddal!
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél? Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

@guma: :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

@Horizont: én már egyik srácot sem merem dicsérni semmiért, mert akkor mindig eltűnnek :)))
de ha te még feladatot is adsz... DDDDDDD

@miről van itt nagybasz0: :)

hetivalasz.hu/vilag/napok-ota-elerhetetlen-40839/