A 80 éves férfi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához, aki a közérzetéről kérdezi őt.
– Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, majd így szól:
– Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával az erdőbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
– Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! – hitetlenkedik az öregúr.
– Na látja! – mondja a doktor. – Nekem is ez a véleményem.
Két barát beszélget:
- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi
pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apukámat.
Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának:
- Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tőlem, hogy van-e húgom vagy
öcsém, aki ide fog járni az iskolába.
- Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklődik a családunk
iránt! És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy?
- Igen.
- És mit felelt?
- Azt, hogy "Hál' Istennek!"
- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón ?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a francba!
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül! -
Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács...
