He?

Bolondok hajóján : zene mellett, minden "behozott" és magánvélemény, esemény, történet, téma ütközhet az Életről. Szabadon. (Még!) :-DDD

sörcsap nagybaszónak

Miva'?

 

 

És a főd forog tovább!

 

Beszótak:

Esik-e wazze?


Számojjá csapos!

Naptár

július 2022
Hét Ked Sze Csü Pén Szo Vas
<<  < Archív
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

Lazítás...

2014.10.06. 08:02 guma

Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.www.tvn.hu_03520e680df3d5c3bcd48c597953d880.png

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?

- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás,
minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

Mese az Ohm törvényről

Figyelem! Csak az érti, aki ismeri az Ohm törvényt!

Egyszer volt… máskor meg Amper. Minél nagyobb az Amper, annál kisebb a Volt. Tulajdonképpen, ami a Voltnak rossz, az az Ampernek jó. Persze, csak ha az ellenállás nem változik. Ha az Amper nagyon megerősödik, akkor a Volt legyengül. Pedig jóbarátok, csak egy törtvonal választja el őket. Ez a törtvonal az ellenállás. Ha az amper hízik, az ellenállás izzik.
Múltkor az Amper felszólt a törtvonalon keresztül Volt barátjának.
- Figyu, Volt! Leviszlek nullára!
- Jobb lesz, ha vigyázol!
- Mire, Volt?
- Ha én lemegyek nullára, te kicsapod a Biztosítékot, vagy elolvasztod az ellenállást!!
- Na és? A Biztosíték csak azért van, hogy kicsapjam! Az ellenállás meg azért van, hogy melegedjen! Ha Te meghízol, abból mindig feszültség van!
- Ja, mert a törtvonal miatt szivárogni kezdesz!
- Na ja! Abból lesz a szikra!
- Az, és ha szikra van, te hízol!
- és ha én hízok, akkor te fogysz!
- igen, és ha leesek nullára, akkor elolvad a vezeték.
- Azért van, hogy olvadjon!
- Nyugi, minden jóra fordul?
- Mikor?
- A végén.
- És hol?
- mondom, hogy a végén!
- Szóval a végén van egy válaszút: fordulhatsz Jóra és fordulhatsz Rosszra?
- Jól látod.
- És jóra fordulok?
- Hát hazudnék én neked?
- Igen.
- Nagugye!
- Mit naugyézel?
- Már naugyézni sem szabad? Rohannak át rajtam a negatív részecskék, és még csak ne is naugyézzek?
- ez a te bajod!
- mi?
- hogy negatív részecskék rohangálnak át rajtad!
- Hülye vagy? Átmennek rajtam, és mi marad?
- Hát a pozitív…
- Vagyis?
- Jól van, na!484796_602813703119997_2029360713_n.jpg

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon,
arról mire vitték a gyerekeik.

Az egyik nő ezt meséli:

- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek
Tisztelendő Úrnak szólítják.

A másik nő ezt mondja:

- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe,
z emberek Excellenciás Úrnak szólítják.

A harmadik büszkén ezt mondja:

- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális.
Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.

A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti.
A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:

- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak:
Te jó Isten!
4502fdcb.png
Férfiképző - OKJ-s szakképzés!

A képzés célja: életképes férfiak képzése

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

-Leválni az anyámról (2000 óra)
-Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
-A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
-A feleségem nem az anyám (350 óra)

KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:

-Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
-Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
-Előbb sikerül kielégítenem a feleségemet, mint hogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
-Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:

-Emésztési technika, hang nélkül
-Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
-Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
-A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát szeminárium
-Alapvető különbségek a szennyes kosár és a padló között (laborgyakorlat)
- Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
- Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni,
hogy melyik szekrény, melyik fiókjában
-Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
3ab45457.gif

Kérek egy jegyet.
Hova?
Ide a kezembe.
Jó, de hova tetszik menni?
Lányoméknál.
Jó, de hol lakik a lánya?
A takarmánybolt mellett.
Jó ember hova megy?
Lakodalomba.
De hol lesz az a lakodalom?
Ha jó idő lesz, akkor a sátorban,
ha esni fog, akkor a lakásban.
mesevonat3.jpg

Mi az előnye, ha elmúltál 60 éves?

1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.

2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.

3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.

4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?'

5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.

6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.

7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.

8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.

9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.

10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.

11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.

12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.

13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.

14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.

15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.

16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási szolgálat.

17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.

18. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.

19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.

20. És feltűnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betűmérete.104647.jpg

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.

- Kérek egy kék Szofit!

Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem.
A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz.
A hölgy felháborodva utasította vissza:

- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!

Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá
hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét,
majd elfúló hanggal, de faarccal közöltem vele:

- Sajnos mind rákot okoz.

Erre ő szintén faarccal:

- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!

Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.

- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.

- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond.
- Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!

Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom
szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek
itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit.
Rutinos eladóként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon.
Az írás így szólt:

"A dohányzás csökkenti a spermiumok számát."

Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette,
nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:

- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
 544276_462670597134309_1186232006_n.jpg

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával.
Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak,
hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt
sem tudom, hogy hol vagyok.

A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett.
Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60.
foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?

A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,
hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet,
hogy még mindig nem tudom, hol vagyok.
Őszintén szólva, nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az
utamban.

A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően -- de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába
a kedvező szél-járás sodorta.
Olyan ígéretet tett,amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani,
és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit.

Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt
találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

(Ismeretlen szerző)
www.tvn.hu_ba7a9bc0a924a60eb2710c01e17143b0.gifinner_pict_60.jpg

1 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://offforever.blog.hu/api/trackback/id/tr586663223

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

PeniValdes · http://asikerutjain.blog.hu/ 2014.10.06. 11:02:30

A mai nap született egy hozzám közel álló filmsztár.
Carole Lombard (1908-1942), Clark Gable felesége, aki tragikusan fiatalon hunyt el.
www.palzoo.net/file/pic/user/Carole-Lombard.jpg
süti beállítások módosítása